Hola!Por fin a terminado este triste puente de mayo (Fiestas de San Isidro).
¿Queréis saber qué pasó?
Pues bien, el jueves tras las clases, cada mochuelo voló a su olivo y yo, como de costumbre, volví a mi casita para comer. Esa tarde decidí, tras el traumatizante día anterior(cuando salí de fiesta con unos compañeros de clase y uno de ellos intentó buscarme novia), no llamar yo a nadie y dejar que fueran mis queridos amigos los que se pelearan por hablar conmigo.
Como ya me adelanté y dije que no había sido uno de los mejores fines de semana de mi vida, supongo que habreis adivinado que efectivamente ocurrió lo peor. No sonó el teléfono en esos cinco días!
La verdad es que no hace falta ser muy perspicaz para llegar a la conclusión d eque algo no va bien en mi vida. Y en eso estoy ahora mismo, dándole vueltas al asunto.
Mucha gente se habría hundido por este debacle, pero yo ya he superado situaciones peores y ahora me tomo las cosas con frialdad. Es decir, que intento sacar enseñanzas de lo que me sucede.
Evidentemente, sé que soy una persona muy tímida y eso influye para que la gente no decida tenerme como colega. Vale, para trabajar o tomar unas cervezas sí, pero para nada más.
Bueno, yo una vez tuve un grupo de amigos (suena a película, jeje). Éramos como una secta. Vivíamos todos y todas juntos, no en sentido figurado, vivíamos en el mismo piso. No podía nadie pestañear sin que alguno de nosotros no lo supiera. Qué buena época!Pero el destino es increvantable y ese paraíso se desvaneció por causas naturales (Madrid es una ciudad cara y no todo el mundo encuentra su sitio akí).
Creo que esta es la razón por la que ahora no me conformo con cualquier tipo de amistad. Exijo el mismo grado de compenetración que tuve en aquella época.
Esto es así, pero que me encuentro solo no lo puedo negar.
En fin, que sigo en mi lucha por vivir abierta y libremente mi HOMOSEXUALIDAD. Y por llenar el vacío que ahora tengo en el terreno de la amistad.
Bueno, ya veremos si lo consigo. Yo creo que poco a poco me acerco a ello.
Besos y hasta otra!
Ya han pasado dos días desde que inauguré este rincón. La verdad es que mi vida no ha sufrido grandes cambios desde entonces. Sé que estoy en transición, pero también sé que liberarse del miedo interno no es tan fácil como parece. Quizás para una cebra sea fácil, pues el miedo ante lo que todavía no ha sucedido es algo exclusivo de los humanos.
Siempre pensamos que los efectos negativos de nuestras acciones serán mucho peor de lo que podremos aguantar. Nada más cierto a la realidad: lo que todavía no se ha dado no mata. Y lo más probable es que tampoco te mate. De hecho, ahora estás viviendo los efectos negativos del pasado, y ahí estás luchando en el campo de batalla.
En fin, lo que quiero decir es que VIVIR ES COMPLICADO. Pero esa es la gracia del juego.
En los descansos es cuando mejor lo pasamos. La droga ayuda. Escuchar música, enamorarse, darse un atracón a comer, ver una película o leer un libro, etc.
Yo por ahora continúo buscando el amor CORRESPONDIDO. Espero antes de que llegue el verano haberlo encontrado. No tiene por qué ser una relación larga ni seria, sólo serlo.
Tengo que decir, que por el miedo, mi actual forma de conocer chicos es por el Chat. Ya he conocido muchos, pero la mayoría no me llenan. No es lo mismo la espontaneidad de un primer contacto visual basado en la casualidad, al embarrado y artificial método de la Red, donde primero te enamoras de la máquina.
No creo que así conozca a la persona que necesito. Porque en mi caso, es todo mi organismo el que decide para enamorarme. Mi mente no puede elegir. Es todo física y química, ante la cual no soy capaz de poner diques. Y bien que me alegro, pues me consta que existen personas que nunca han sentido estas sensaciones.
Espero que vosotros no seáis de este tipo de personas. Aunque quizás el mundo esté realmente diseñado para ellas. Bueno, ya debatiré otro día sobre este punto.
Yo ahora, cual teleoperador, me conectaré al MSN, en busca de una realidad ciega.
Nos vemos. Besos!
Sí, no me gusta hacerme ilusiones, y yo sé que pasará mucho tiempo hasta que algún pobre animalillo caiga en esta trampa. Hoy día hay tantos blogs como fantasías y sueños tiene cada persona.
Bueno, en este blog, voy a intentar dejar costancia de todas mis paranoias. He consultado precios de psiquiatras y psicólogos, y finalmente he comprobado que esto sale más barato. Así que si quereis ayudarme en algo, lo teneis tan fácil como dejar un comentario. Yo os lo agradeceré lo mejor que pueda.
Bueno, antes de nada:
HOLA, SOY MARCO Y SOY GAY.
Sí, esta es la regla fundamental de cualquier terapia.
Ayer salí de fiesta con unos colegas y decubrí que mi vida se asemeja cada vez más a una barca sin timón. Estoy harto de no ser yo mismo, o de serlo sólo al 50%. Sé que la razón de esta asimetría en mi vida, no debiera responder únicamente a mi tendencia sexual REPRIMIDA y OCULTA. No es lógico, pero creo que así es. Si voy a una disco, me quedo mirando el panorama, deseando ligar con un hombre, pero mirando fijamente el culo bajo una minifalda, no vayan a pensar que soy raro!
Cuando yo me muero por bailar, me corto, no vayan a pensar, por mi forma de moverme que me van los rabitos. Y así podría seguir enumerando las miles de situaciones que hacen que viva sin vivir en mí...
Creo que estoy desperdiciando mi vida!Por eso, mientras no pueda desatarme, me paso los días encerrado en casa, sin salir de fiesta. Si bien, en ella soy felíz y no pierdo el tiempo, siento que solo soy yo en una mitad. Además, no dejo a mi personalidad ser ella, me coarto y por consiguiente, más de una persona piensa que soy demasiado tímido e incluso anodino. No me extraña!
Bueno, creo que ya he dado la pena suficiente como para avergonzarme de mí mismo. Por hoy ya está bien, he sacado cosas y creo que podré sacar conclusiones. Mañana las expondré, si es que son interesantes.
Bye!
